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他們都說我變了。

「我才沒有變，變的是他們。」直至昨天我還這樣相信。

昨天放學回家時，我很大力的把門關上，沒錯，我是特意的，於是他們在門外大罵我無禮貌，他們究竟知不知道我這樣做的動機？他們不知道，至少我認為他們不知道。

他們只知道罵人。

一進了我的房間，我立即打開今天借閱的英文圖書，我企圖用盡我的所有專注力，但顯然我是失敗的，我感到我的心跳得很快，很快，我的腦命令我不要發怒，外面的罵聲愈來愈大，他們已經愈來愈肆無忌憚，我多麼希望我的耳朵有關閉的功能，為什麼上天不創造可以關閉的耳朵呢？如果可以聽不到那些咒罵聲，人間是否可以多一點和諧呢？那些爭吵的聲音好像充斥著我的房間似的，我明明已經關好房門，我已經明確的表示了拒絕，但那些難聽的聲音卻源源不絕的傳入我的耳中，他們究竟怎麼了？真的因為我變了嗎我？不，從來也沒有變，真的，我依然是我，我依然喜歡看我的英文小說、我依然喜愛吃三文魚刺身、我依然喜歡看古天樂，我沒有變，我一百分之一百肯定。

變的是他們。他們的關係。

小時候，他們會帶我去餐廳吃晚飯，那時候他們哪會有吵鬧？有的只是低聲笑語聲，從什麼時候變了？是去年的暑假嗎？又好像不是，我記得我們還一起去吃自助晚餐，是去年的聖誕節嗎？應該不可能，我們還一起去看電影，到底是何時呢？我有點悔恨自己的遲鈍，我真的察覺不到他們是何時改變的，我真的很失敗，對，難怪他們大罵我是個笨蛋。

應該是那一天，我開始有點印象，那天他們兩人都是臉挾寒霜，我隱隱約約的感到有事情要發生，那種感覺就像是你坐在跳樓機上，你不知道是下一秒鐘被拋下，抑或是三秒，十秒？等待著被拋下的那一剎，很緊張，很害怕，而我就長期坐在那可恐怖的機器之內，不知道何時爆發。

終於爆發了。

那是農曆新年假後的一兩天，他們終於忍不住了，我不知道他們怎樣開始吵起來，我只記得我哭得很厲害。後來我才發覺我當天的眼淚是白流的，因為他們的吵鬧聲愈來愈大，他們的語言愈來愈尖銳，我已經不再哭了，那是沒有用的，我只想用我的無聲去抗議。大家放心，我的學業成績沒有退步，不錯，可能有人會因為家庭問題而放棄學業，我是絕對不會的，我將來要找一份好的工作，再搬出去獨居，我真的不想再留在這裡了。

他們為什麼還要在一起呢？是為了責任嗎？他們說是為了我，我真的不想他們為了我而在一起，我承受不了這樣大的責任，很多次我都希望能把心中想過千萬次的說話跟他們說：你們分開吧！我沒事的。

最終我也沒有說出口。這應該是他們兩個人之間的事，我不應該插手，我只是不喜歡他們用我作藉口而已。

　　他們的吵鬧愈來愈密，而我也漸漸知道後面的故事。他們之間的問題不是什麼第三者，也不是他們的性格有變，而是一個字：錢。都是錢作怪。媽媽失了業。

　　很多人說現代人的價值在於工作能力、賺錢能力，我相信這句說話適用於媽媽，自從她失業以後，她的脾氣真的變差了，他開始挑父親的小毛病，開始時是從洗手間的地板污漬．然後說家務浪費她的時間，總之沒有一件事是令她稱心如意的。接著，她開始懷疑父親在外面有其他女人，父親說她的時間太多了，所以才疑神疑鬼，最初還是笑著說，後來漸漸不耐煩，可能就是因為這些小事，一件一件的累積起來，終於爆發了。

　　事情的真相也是我自行推敲出來的，事情應該是這樣的：有一天父親放工跟一個女同事一起買了點什麼東西，碰巧被閒賦在家的母親發現，由於她早就認為父親不可信，她乘機發難，有沒有出手打人我就不知道，但是無論如何，媽媽的舉動應該令到父親在同事們面前丟了臉，他們的關係迅速破裂。

　　短短一個月，他們好像變了一對陌生人一樣，而我就只好用大力關門去作抗議，除了這樣做，我還可以怎樣做？我多麼希望一切都沒有改變，我多麼希望可以永遠不變。

今天放學回家，我沒有再大力的關門了，我只是靜靜的回到自己的房間。今天上課時，老師播了一首老歌給我們聽。我記得那兩句歌詞是這樣的：
「知否世事常變，變幻才是永恆。」

驀地，我發現我的眼淚流了下來。

是為了自己，還是為了他們？我不知道，我只是不斷的在流淚。
完
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（2009年10月於香港）